Вход

На днях в Бишкеке был митинг против Геев. Этих людей больше всего раздражает, то что в последнее время гомосексуалам начали уделять очень много внимания; И в этой стране идет некая пропаганда подобного «недуга». Хочу заметить, что в митинге участвовали только Мужчины лет примерно 20 — 30. И человек их было не больше самого старшего их участника. Я это к тому, что наше правительство никогда не подпишет эту бумажку в которой будет указанно, что Киргизия против геев, ибо это попортит отношения с Европой. А жалкое мнение каких-то там 25-30 человек, это же не все 6 миллионов населения нашей страны.

Меня бесит вот что. Как дело доходит до Геев, Лизби, Трансов и любителей БДСМ, так сразу: фу! в религии это под запретом. Нет бы отреагировать так на пидафилов! Долбоящеры хреновы! Пару лет назад в новостях показывали как отец изнасиловал свою четырехлетнюю дочь и попытался убить её та в тяжелом состоянии попала в больницу, и как отреагировал народ? никак! конечно по началу все были в шоке как такое возможно? отец! свою дочь! а потом шоу закончилось, зрители покинули зал. Пустота. 

Меня окружает самый бездушный народ. Люди, Которые умеют только набивать свои карманы если станут немного знаменитее, или начнут работать в государственных учреждениях. Которые громогластно умеют давать обещания и никогда их не выполняют. Лжецы и лизоблюды. может быть я и погоречился но в целом картина именно такая. Потому что я знаю что творится вокруг и также знаю то, что мне это совершенно не нравится. Я не могу гордиться своей страной, своим народом и с достоинством сказать что я Кыргыз.

Мне больно видет то, что люди столько сил тратят на незначительные вещи.

Был я как-то в детской травматологии (братишка ногу подвернул), и слышу как маленькая девочка лет примерно 3-4 ей, говорит своей бабушке (на киргизском) «только маме не говори ато она ругать будет. ладно?». Так вспомнил что-то.

лучше позаботились бы о стариках в домах пристарелых. Которые возможно за всю свою жизнь ни с чем хорошим не сталкивались. 

Короче, жить здесь, тоже самое что кричать в пустоту.

и Я в этой стране ничего не жду меня она просто бесит!

Каждый раз когда твоя жизнь начинает налаживаться и ты думаеш, что по настоящему счастлив, кому-то в этом мире становится по настоящему плохо. И тебе выбирать между своим счастьем и несчастьем другого человека. 

Ну, я это к тому, что сложно быть эгоистом. 

«Сотню раз, а может быть и больше, сколько себя помню пытался это сделать. 

Как часто брался за ручку и смотрел на пустой лист бумаги перед собой. Даже не помню когда все это началось и врятле когда нибудь закончится. Ведь, когда хочеш сказать нечто важное, мозг отказывается подчиняться. Уж слишком много недосказанности. 

И я совершенно не помню сколько раз я повторял себе, что нужно быть сильным. Столько, что эта фраза потеряла для меня всякий смысл. Я уже не помню почему должен быть сильным и не помню с чем или с кем я борюсь. Но это вошло в привычку.

Самоубийцы оставляют записки думая, что им есть что сказать или хотят быть услышанными. И это глупо. Если уж я уйду, то уйду молча.»

Так по крайней мере я думал, до того как понял свою значимость для маленького человечка. Её доброта не знает границ, она точно не из этой планеты. Она ангел который доводит до нервного срыва и по неволе мне приходится пить успокоительные чтобы не наорать на неё. Но это того стоит. Я так привязался к ней, что даже подумать не могу каким же я был раньше эгоистом. Моя племянница у которой к сожалению Гидроцефалия. Я надеюсь, что она поправится. Вроде уже идет на поправку.  Ей уже семь лет. Это странно потому что я сам иногда перестаю понимать любовь это или просто жалость, но, я бы все отдал лишь бы она выздоровила. Я бы душу Дъяволу продал если бы это было возможным лишь бы увидеть как она познает этот мир читая книги и за школьной партой. Хотите Знать какого это? Когда она только родилась, я так боялся к ней притронуться, я даже не смотрел на неё. Но она была такой беззащитной, маленькой. Правда в том, что она никем не была желанна в моей долбанутой семье.  Даже сейчас все смотрят на неё как на якорь Не говоря о моей сестре — её матери. Но мне уже плевать я никогда не дам её в обиду. А теперь, Когда мы выходим играть во двор, дети начинают её обижать. Но её это не задевает. Она ведь ничего не понимает. Это задевает меня. Хотя если подумать, в детстве я обижал младшего брата… Не знаю почему. Наверное все нормальные дети жестоки. 

Знаете что? Когда-то и я писал сопливые бессмысленные блоги поддаваясь своему аффективному состоянию. Но лучше уж начать читать незнакомых людей жалующихся на свою скучную и унылую жизнь. Я этим не говорю, что моя жизнь как в Хрониках Нарнии, Я это к тому что У всех жизнь скучна и уродлива временами полна мыслей об самоубийстве… Но черт возьми кому какое дело?! Все любят заниматься самокопательством которое как раз мне давным давно осточертело. Которое ни к чему хорошему не приводит, а лищь усугубляет мое и без того филантропическое состояние. Ну да и черт с ним! 

Кажется я потерял мысль...

А! точно! Я всего лишь хочу сказать… И плевать воспримет ли мои слова кто либо в серъез. Люди! Хватит себя жалеть! Это самая отвратительная привычка. 

Меня в последнее время интересует один вопрос, можно сказать я ей, так сказать, слегка «одержим». Вопрос звучит так: Если забрать у человека чувства, эмоции в целом, как он начнет жить среди обычных людей которые полагаются в основном на мировосприятие через внутреннее ощущение. В итоге я пришел только к тому выводу, что такой человек обречен на гибель. Так как другая сторона медали говорит о том, что без вдохновения, любопытства, желания стремиться идти за своей мечтой, без надежны на лучшее жить практически невозможно. Ну есть конечно соблазны вроде — не бояться, не переживать за что-либо, не чувствовать в конечном итоге боль и депрессию и вообще никогда не задумываться, что жизнь не имеет никакого смысла. Ведь, обычно человек хотя избавиться от своих чувств не понимает самого главного, того, что увства это не только боль, обида, страхи, отчаяние, безумия и прочая несусветная чущь над которой в частности зациклен мозг человека. Но это и Любовь, Влюбленность Радость, Красота которую мы замечаем и  чувствуем при этом то, что называем музой или вдохновением. Это совсем не то, от чего стоит отказываться. И все же я понятия не имею какого это жить без чувств. Потому что во первых эта мысль меня слегка пугает. Ладно… Жуутко пугает)))

Всем кто прочел мои дотошныек мысли до конца и при этом не застрелился огромное нечеловеческое, а безумное «СПАСИБО»

Ненавижу ночь. За то, что именно ночью накатывает волна мыслей повлекающих за собой бурю эмоций от которых невозможно уснуть. За то, что ночью все становится еще более бесмысленней чем днем после бессонных ночей.

Ненавижу мир за то, что в нем все меньше остается близких мне людей. Ненавижу все из-за чего приходится пренебрегать отношениями родных и любимых.

Ненавижу когда хочется изложить неизлагаемые мысли. Не из-за недостатка словарного запаса, а из-за сложности эмоций и невозможности их описать. 

Жизнь, и без того бессмысленная, стала просто невыносимой после потери близкого мне человека. Моего брата и лучшего друга. Это невозможно принять. Жаль что отрицание ничего не изменит. Боль приходит со временем и она не утихает. Она усиливается. Время не лечит. Воспоминания не гаснут.

Жаль что невозможно знать заранее. Жаль, что невозможно что-либо изменить. Я не хочу быть сильным. Сильным чтобы это пережить. Я не хочу это переживать. Я не хочу осознавать то, что случилось. Я знаю что бессилен и… я устал. 

Мне все сложнее произносить его имя, смотреть на его фотографию, слушать музыку его любимого певца. Смотреть на что-либо и думать, что это ему бы понравилось. Вспоминать наши глупые подколы и ругань по пустякам. 

Прошло чуть больше месяца… А что потом? Что дальше? Это не справедливо! Не честно!

Знаете что? Я вроде красивый, умный и весь из себя положительный… Но чорт возьми я либо не уверен в себе либо просто безумен. Ну не могу я просто взять и послать эту девушку. Блин как вообще люди становятся пофигистами? Нет! Мне реально кажется, что меня запрограммировали на «вежливость». И самое ужасное то, что мне кажется будто бы я её обманываю. Я даже целоваться с ней не хочу. Как она не понимает? Она что, думает, что если будет звонить и слать мне смс-ки в которых выражает свои чувства смайликами, поцелуями я возьму и привыкну к ней? Или всех девочек патологически тянет на тех, кому на них плевать?! Матрэ де диос!!! Мой мозг просто взрывается от неё. Нет я не хочу чтобы все закончилось «стокгольмсим синдромом». 

Зло во всем на каждом шагу. Оно приобретает разные формы и проявляется в самый подходящий для неё момент. Зло в каждом из нас. И во мне тоже. Его сложно подавить, от него невозможно избавиться. Оно растет с каждым днем питаясь моей болью и моими слабостями постепенно пожирая меня изнутри. Её цель овладеть моим разумом. Процесс запущен, он был запущен многие годы назад возможно до моего рождения. Я скоро перестану быть собой забуду о чувствах, любви, сострадании и все хорошее что во мне есть исчезнет. останется лишь бесконечная, бескрайняя ненависть ко всему что меня окружает. А когда я стану тем, кем стану, я уже не буду помнить с чего все началось.  Ведь нынешний я умру, а мертвым все поровну. 

Моя жизнь, мои страдания, моя боль и мое счастье — говорят все это в моих руках. 

На днях я прочел книгу о том, как правильно мыслить. Читая её временами не понимал мыслил ли я когдато вообще правильно. Я думал, что обстоятельства мешают мне жить, а оказалось, что обстоятельсва раскрывают истинный потенциал человека. Теперь, я в неком замешательстве. Все наверное знают, что мысли материальны. Нет мысли это всего лишь начало всего существования человеческой жизни. Все начинается с мысли. МЫсли преврощаются в желания, желания в цели или мечты так как не осуществимы. П мне, так мечты придуманы лишь для того чтобы согревать душу и забываться на некоторое время. Но мне ли вас учить. Но все же в итоге я не понял как правильно мыслить лишь научился отгараживаю себя от злобных мыслей. останавливая себя на том, что ловлю моменты когда меня что-то сильно непомерно раздражает и стараюсь зафиксировать свое внимание на том, что важно для меня. Меня не волнуют люди которые стараются меня разозлить. я не хочу стать преступником лишь потому что кому-то удалось задеть мои чувства и гордость. Но если бы я жил в средневековье врятле бы кто нибудь над этим задумывался. Но так как мы живем в 21 веке, единственное с кем мы боримся, это с самим собой. И мыслить в верном направлении является единственным правильным решением. По крайней мере для меня.

Кроме того, что я думаю о том, как правильно мыслить, я задумываюсь о многих вещах. И мне кажется с тех пор как люди начали задумываться об образовании они совершают те же маневры что и я в уме.

И одно из волнующих человечество мыслей, я бы сказал наиглавнейшая, это  мысль о том, что нас в итоге ждет. И думая о будущем, я всегда вспоминаю свое прошлое. мне бы не хотелось чтобы оно мешало мне в дальнейшем. оно слишком жестокое. Но я рад, что не стал жестоким человеком. Напротив, я слишвом мягог и слаб, что в свою очередь сильно раздражает. Я знаю чего хочу и знаю как этого добиться, но мысли порой с реальностью несовместимы. Я зациклен на времени не так чтобы считать каждую секунду своего дня. иначе врятле бы зарегистрировался в этом сайте. Но все же иногда, а в последнее время часто, я беспокоюсь о том, что трачу свое время по напрасну. И чтобы не тратить его еще больше, пожалуй на этом закончу.